Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, надо сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.
Хумор
Сообщений 1 страница 22 из 22
Поделиться22005-10-12 12:44:35
жжет!!!
В германдии дело.Почтовые ящики у нас на площадке первого этажа. Вытаскиваю письмо и тутже открываю, углубляясь в написанное. В это время откуда-то сверху по лестнице спускается турецкая бабулька - аллахов задуван, и направляется к одной из квартир на площадке, где, собственно, и расположены почтовые ящики и я – невольный свидетель. Доковыляв, бабулька начинает настойчиво звонить в квартиру. Невольно начинаю наблюдать краем глаза за происходящим, так как квартирка эта очень хорошо мне знакома. Живут там «русские». Точнее – немцы, которых называют русскими за способность изьяснять несложные мысли на великом и могучем, и за искреннюю любовь к алкоголю. Семейка эта всё же особенная – это горе и несчастье всех соседей, ужас для местной полиции и отчаянье для всей социальной системы Германии. Тут тебе и Симпсоны и Аддамсы и наркологический диспансер с клоунадой и шоу хомячков. На месте этой турчанки я вообще не стал бы тревожить этих чемпионов по забегам в ширину в столь ранний час. В конце-концов теремок раскрылся и на пороге показалось вечно больное после вчерашнего лицо «русской» бабки. Турчанка начинает на ломаном-переломаном немецком языке (Гёте и Шиллер переворачиваются в гробах, Фюрер делает харакири) убеждать её в том, что какие же они всё-таки нехорошие люди (ну, это-то я как раз с удовольствием подтверждаю) – опять чего-то там шумели, дерьма какого-то в общий подвал понатаскали что и не пройти, велосипед кому-топогнули и т.д. и т.п. и ещё целый перечень грехов вплоть до русско-турецкой войны. На передней части головы русской бабки отображается мучительный энергоёмкий процесс – сперва ориентирование на местности и во времени, а потом уже и двойная мозговая перегрузка в условиях черепномозгового вакуума – ответить так, чтобы в минимум слов вложить максимум смысла. Глубокий вдох, предельная концентрация мыслей на лице турчанки и... слова, как залпы «катюши»:-ДА-ПА-ШЛА-ТЫ-ВПЙ-ЦДУ!!! И победно хлопнула дверью.
И это всё, спросите вы?
Нет.
Турчанка нажимает на звонок и держит его не отпуская до тех пор, пока дверь вновь не открывается. В образовавшийся проём она кидает как гранату – «САМАПИШЛЯПИСДУ!» и стремительно удаляется (видимо по адресу).
Общий счёт встречи 1:1.
P.S. Всем гордиться. Как там у классика?- «Я русский бы выучил только за то, что...» так вот: и за ЭТО тоже.
Поделиться32005-10-12 13:03:43
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
Поделиться42005-10-14 09:12:03
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
“Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:
“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
“Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!” 
Поделиться52005-10-14 09:30:49
Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.
Поделиться62005-10-14 09:33:47
Произошло это непосредственно со мной. Устроилась я на новую работу в туристическую компанию. Очень быстренько влилась в коллетивчик. А колллективчик оказался как нельзя весёлый: все молодые и много пьющие. После работы все скидывались, бухали прямо в офисе или шли куда-нибудь тусоваться до утра и меня прихватить не забывали. И вот неделю подряд я приползала домой ночью в состоянии жидкой глины. Родители мужественно молчали (мне 20 лет).
Февраль меяц. Пятница вечер. Конец недели, отмечаем. Я выбигаю на крыльцо, подскальзываюсь и смачно наворачиваюсь спиной на ступеньки - четыре синии полосы во всю спину!
3 чяса ночи, я приползаю домой:
Мама: "Ну что ты опять так поздно?"
Я мычу ей в ответ, что со своими в сауне была и вырубаюсь.
Утро. Я просыпаюсь и понимаю, что не могу даже пошевилиться, дикая боль в спине. Я жалостливо прошу маму намазать мне спину какой-нибудь мазью. Мама садится ко мне на постель, задирает мне майку, видит мою синюю спину и трагичным голосом говорит:
"Дочь моя, я взрослая женщина, я всё пойму, скажи честно, где ты работаешь?
Поделиться72005-10-14 09:48:14
Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана.
Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? "
массаж, минет, анал-орал и т. д. и т. п. ВОт и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде минета за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов он сам себе минет сделает".
Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит "Покажите мне этого умника! ".... занавес....
Поделиться82005-10-15 12:00:05
Мужики! Если для того чтобы постричься, вы не пользуетесь женой, а наоборот - услугами парикмаХерской, будьте бдительны. (К девушкам не относится – они к этому делу подходят очень серьезно).
Иду как-то по улице. Вдруг ОП – ветер в спину подул. – Чёй-то я давно не стригся - подумал я и опрометчиво нырнул в ближайшую цирюльню. Маленькая такая, чуть больше коробки из-под телевизора. В очереди никого. Всего одно мужское кресло. В кресле спит мастер(ша) – девушка, совсем молоденькая, в ультракоротком мини.
- Можно?
- А %ули.
- ??????
- Садитесь, мужчина. Как хотим?
- Да, вот знаете, как-то вот так чтоб красиво и помолодеть лет на 10.
- Тогда «Веселый Роджер».
- Нет, знаете, из «Роджера» я, наверное, уже вырос. Как-нибудь… вот здесь и здесь.
- Уши оставляем?
И тут началось. Как художник у холста, это юное создание начало творить. Оно, то отбегало от меня метра на три и прищурившись оценивало содеянное, то кидалось на кресло размахивая ножницами и расческой. Пару раз под её хрупким тельцем я чуть не выпал с кресла. Наконец она затихла.
- Ну, вот все и закончилось, где-то… я думаю…. – вот так. Посмотрите сзади достаточно.
- Как закончилось? А….
- Щас так модно.
- А вот здесь?
- Так все носят, мужчина!!!
И тут открывается дверь и заходит какая-то тетка.
- Танька, %б твою мать, ты шо делаешь?
- А %ули. Стригу. Вот - «Веселый Роджер».
- ТЫ??? СТРЕЖЕШЬ??? Какой %ля РОДЖЕР. Я тебе сказала посиди, подожди. Мужчина, успокойтесь, щас все исправим.
И она исправила, т.е. постригла меня еще раз. Волос не осталось вообще. Зато ровно и гладко.
Отрастал два месяца.
Мужики…
Поделиться92005-10-20 12:44:57
- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками...
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
)) Жизнено просто
Поделиться102005-10-20 13:12:50
Насчет игры со словаками - сильно!
Не помню, рассказывал ли парням нижеследующий анекдот, но девушкам точно не рассказывал - не совсем приличный
"Хонда" резко тормозит на светофоре, и сзади в нее въезжает джип. Из джипа выходит здоровый мужик, подходит к "Хонде", вытаскивает из нее чувака, кидает его на капот, снимает штаны и давай его...
Тот чувак при каждом разе говорит: "Ух... Ух... Ух... Ух... У Хонды водитель справа!"
Поделиться122005-10-28 20:11:36
Саня, надеюсь, что в твоей машине никогда не будет ТАКОЙ подушки 
Поделиться142005-11-02 16:25:19
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
----------------------------------------------------------------------------------------------
на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
Поделиться152006-01-05 11:45:24
Ребята, я плакаль 
http://gazeta.ru/techzone/2005/12/28_e_508171.shtml
Поделиться162006-01-09 12:09:29
Очень тихо сидит за своим столом и шепотом выясняет по телефону у знакомого русского программиста, что же ему делать с массивом. Все время улыбается и делает вид, что не понимает по русски. Всем своим видом дает понять, что начал програмировать на вижуал бейсике еще в третьем классе. Несчастен и очень устает на работе.
)))))))))))))
Поделиться172006-01-10 00:23:17
Да, Саша, в этой статье оч.много всякого рода фраз, предложений, что можно разобрать на афоризмы
Парень, прямо, по всем видам животных царства IT'ишнутых прошелся 
Поделиться182006-05-02 09:40:31
- ИТ -
1) Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
2) Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
3) Приложение запущено. Сильно запущено...
4) Да святится имя твоё и расширение твоё, Господи...
5) Да поможет нам F1, и да сохранит нас F2...
6) Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
7) Нас Reboot, а мы крепчаем...
8) Press any key to continue or any other key to exit.
- Об алкоголе -
1) Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
2) Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
3) Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные – трезвыми.
- Хорошо сказано -
1) Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
2) Психолог – человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Поделиться192006-05-02 19:03:59
2) Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Как знакомо..., блин! 
3) Приложение запущено. Сильно запущено...
И это обо мне тоже
3) Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные – трезвыми.
Прямо про меня/нас/знакомых!!!
Аффтар ЖЖот!
Отредактировано carted (2006-05-02 19:08:46)
Поделиться202006-05-04 07:18:30
Ты че мой флуд убил, модератор?!
Тема с автором "dush" так грела мое самолюбие!
Поделиться212006-05-04 21:45:17
Ты че мой флуд убил, модератор?!
Тема с автором "dush" так грела мое самолюбие!
Будешь знать, как повторные темы заводить, аффтар, блин!
Поделиться222006-07-27 18:16:39
Прошу сразу прощения за не использование падонкаффскава изыка (староват я уже для таких экспериментов).
В мою бытность выпускником незабвенной школы № 51 г.Архангельска имел я привычку ходить в так называемые походы за окрестности этого великого города. Походы, есстно, заключались в том, что бралось N-ое количество спиртного, подруг и удаление километров эдак на 10 от самой малонаселённой точки этого населённого пункта.
Было нас чек 15. Всякой твари по паре. Пары были, разумеется, разнополые. А вот одной девушке (именно - девушке, в то время как-то не особенно было принято терять девственность до 16 лет) пары не досталось, да и не было у неё пары в связи с объёмами и внешностью. В дальнейшем Ольга К. Но, как это бывало, да и, надеюсь, может и сейчас есть, данная О.К. являлась душой компании, так как обладала незаурядным чувством юмора и экстравагантностью. Поход наш происходил в мае (только ледоход кончается в Архангельске).
Пришли, нашли место на берегу маленькой речки Юрос, за довольно-таки обширными зарослями прибрежного кустарника. Костёр, вино, гитара, музыка. На противоположном берегу (метрах эдак в 50 - незасеянное ещё поле турнепсовых). После некоторого возлияния наиболее озабоченные разбрелись, аки в песне <в тишине> для получения сексуального удовлетворения, а я, как наиболее неозабоченный в тот момент, похерил свою подружку, кстати, тоже не имевшую на тот момент должного увлажнения, ради вышеупомянутой О.К. исключительно для высоких и умных бесед. Чего я меньше всего ожидал от неё, так это предложения искупаться. (ледоход). Стоит упомянуть, что за некоторое время до этого все мы имели возможность лицезреть на противоположном берегу некоторое свечение в виде костра и двух теней, его обслуживающих.
Разумеется, от предложения искупаться я отказался. О.К. незамедлительно полезла в воду в спортивном костюме (на мой вопрос - не желает ли она раздеться, я получил ответ - так холодно ж). Посмотрев некоторое время на неё, удаляющуюся в даль и лавирующую между льдин, я прыгнул в воду, будучи ознакомлен с поведением человеческого тела в холодной воде, но быстро пришёл в себя и подумал, что 1 жизнь всё-таки меньше чем 2, вылез на берег.
Прошло минут 20. Я собрал по кустам всех озабоченных и сообщил, что нас стало на единицу меньше и ничего больше не остаётся, как вернуть бренные останки О.К. её, уже заранее плачущим родителям.
Собравшись на берегу речки, практически уже в полной темноте, мы долго решали, кто первый поплывёт на другой берег вытаскивать тело нашей <души>, как вдруг эта душа внезапно образовалась перед нами, аки водяной и произнесла <всё, с ними покончено>.
После некоторого растирания и обогрева (кстати, не очень длительного - т.к. О.К. оказалась в полном порядке - на заметку пиндосам, решающим проблему выживания лётчиков, упавших в холодный океан - напоите их перед полётом как следует), О.К. поведала нам сию историю. Далее с её слов. <-Подплываю я к берегу. Смотрю, двое марсиан в намордниках (некоторое время спустя после допроса выяснилось - намордники - это такие шапки-бандитки, с вырезами для глаз и защиты от холода и комаров , хотя таковых в то время не наблюдалось.). Рыбаки, твою мать. И удочки вдоль берега стоят, ночные, с колокольчиками. Ну и что , мне замёрзшей, остаётся делать? Чувствую, что на берег я в данный момент выбраться не смогу. Дёргаю за первую попавшуюся леску. И слышу: <Попалась!!!> Бегут, дёргают удочки, а я то их держу.
<Крупная, наверное>. А я и отвечаю, без всякой задней мысли: <Да не очень я крупная, тащите меня>. Вот после этого костёр и погас, и их не стало =)))